domingo, 20 de abril de 2014

Atualizando.

Semana passada foi bem pesado pra mim, e não tive condições de vir postar. Foi a "semana da despedida", e eu passei praticamente o tempo todo chorando. A viagem foi "tranquila", em relação a voo e etc, mas eu chorei demais. E detesto chorar na rua, ficar vulnerável.
Eu não tenho comido nada, por dias. Eu não quero comer, não quero estar aqui.
Quando eu tinha meu namorado por perto, as coisas tinham um porque.

Pode parecer papinho de adolescente idiota, que vive pelo relacionamento. Mas ele era meu melhor amigo, e eu aprendi a passar todos os meus dias com ele. Enfim, enfim, enfim. Vai passar. Mas enquanto não passa, eu quero curtir essa fossa e não sair da cama. É claro que pode me dar na telha de vir pra cá e falar, iniciar dietas pesadas, etc.


Mas por enquanto eu só quero um tempo. Pra mim, pra ajeitar as coisas.

Me perdoem, e se cuidem.
Até mais.

terça-feira, 15 de abril de 2014

Retomando o controle.

Sempre que eu me "afasto" do blog, sinto que me afasto de tudo o que rodeia esse mundo. É como se cada vez que eu me recusasse a abrir o notebook pra vir postar, as vozes que gritam "nãocomanãocomanãocoma" vão dormir um pouquinho. Mas, ahn, nem todo mundo dorme pra sempre, né?
Como disse antes, tenho passado muito tempo na cama. Por preguiça ou falta do que fazer, não sei dizer. Sábado é o grande dia da volta pra SP, e eu sei que quando descer do avião minha correria irá voltar. O lugar inteiro cheira a desespero. Gente correndo, trânsito, todo mundo se preocupando com dinheiro sem nem ter onde gastar. Mas eu amo isso.
Estou ficando bastante ansiosa e pra ver se isso passa, entrei numa dieta com uma galera do grupo do facebook.

É basicamente uma dieta composta de líquidos. Disseram que vão tentar por 15 dias.

Eu só tenho água e chá matte por aqui (OHMYFUCKING) aposto que vou ter uma crise.

Sobre peso, estou estacionada. Parece que nunca mais vou sair da casa dos 70kg, e isso é bem, bem ruim.

Bom, acho que é só. Mais uma vez, queria agradecer as garotas que vem aqui e me dão uma força. É sempre bom saber que não estou desabafando para o vento.

Então até amanhã! Venho no final do dia e conto se sobrevivi aos leões.

Cuidem-se!

xx

sexta-feira, 11 de abril de 2014

Se eu soubesse antes

o que sei agora, erraria tudo exatamente igual.

Sobre o post anterior: Agradeço as meninas que vieram indicar/opinar sobre médicos, instituições e todo o resto. Eu devo ter me expressado mal, sabe? Quero ajuda psicológica pra me acalmar, dormir, sei lá. Não quero ser curada de nenhum distúrbio alimentar. Eu não quero mudar a imagem que tenho de mim mesma. Eu quero ser o que sempre planejei. Não quero ninguém manipulando minha mente, despejando dentro dela potes de "você é linda, seu corpo é lindo". Não! Eu quero um psicólogo porque não sei ter amigos, não sei desabafar com ninguém, e a solidão é ruim.

Tudo resolvido.


Tenho dormido por dias, por isso não apareci por aqui. Detonei uma cartela de rivotril e umas três de dramin. Não tenho comido muito. Voltei a tomar o chá verde hoje e pretendo me pesar. Os dias parecem brincar comigo, e passam cada vez mais devagar. Ainda faltam 8 dias, e eles parecem uma eternidade.
Ando mais triste que o normal.
Quero uma solução pra vida, entendem? Quero tirar a alma desse corpo e encontrar um bicho bem bacana na floresta, e então entrar dentro dele e morrer ali.
Morar no meio do mato quando se é um bicho deve ser legal.
Eu queria saber.

domingo, 6 de abril de 2014

Um momento de embriaguez.

Somos quem podemos ser. Sonhos que podemos ter.

Já disse que Engenheiros do Hawaii é a melhor banda do mundo
Eu não tenho muito o que contar hoje. Estou infeliz com o layout daqui, mas não sei de sites onde posso encontrar algo melhor.
Ontem quebrei meu NF para evitar que meu futuro ex-namorado tivesse um colapso nervoso. Eu o amo, não gosto de vê-lo triste e isso vem acima das minhas vontades e loucuras. Foi pouca coisa, mas mesmo assim me acabei nos polichinelos e hoje retomei o NF. Até segunda, ou terça, ou até o próximo colapso.

Uma guria veio me confrontar sobre as coisas que posto no meu tumblr e WeHeart. "Você se rodeia de comida e não sente fome?" Não sabia que existia uma lei sobre isso. Gosto de ver comida, gosto de fazer comida, gosto de sentir o cheiro da comida. Apenas não gosto de comê-la. 

Li algumas páginas de Garotas de Vidros antes de dormir, mesmo tendo prometido a mim mesma que só pegaria no livro enquanto estivesse de NF. Não me pareceu errado na hora e não me parece errado agora.

Quero conhecer pessoas que morem próximo de mim. Quero sair. Quero conversar, tocar, olhar, cheirar, abraçar, dar risada. Em 18 anos nunca senti falta de contato humano. Acho que estou entrando numa menopausa precoce onde o único sintoma é a carência afetiva que vem e passa em alguns minutos quando a vontade é saciada. Como ser amiga de alguém me comportando desse jeito

Quero uma psicóloga. 
Quero uma namorada que aceite ser namorada devezemquando, assim mesmo, junto. Só pra sair de mão dada, levar no cinema, ler livros juntas, comprar roupa. Nada de sexo. Beijos, talvez. Nada de carinho excessivo. Essas coisas me cansam muito facilmente.

Alguém, por favor, me indique um psiquiatra. 

sábado, 5 de abril de 2014

05/04

De vez em quando vou intitular as postagem com datas para marcações pessoais.
Bem, o NF continua. Já são 36 horas, e nesse meio tempo já tomei 4 cápsulas de chá verde, pouco mais que 2 litros de água e antes de dormir fiz 100 polichinelos. Hoje pretendo fazer bem mais, afinal, não adianta fechar a boca e ficar parada, não é mesmo? Mesmo com o estímulo do chá verde, meu metabolismo já está muito prejudicado e precisa de muito empurro pra funcionar.
Não tem sido difícil recusar as tentações. Sinto-me indiferente a comida.

E vocês? Vi que algumas gurias tem feito polichinelos e fico muito feliz em saber disso! Dá um resultado incrível, acreditem. 30 minutos de exercício faz seu metabolismo continuar trabalhando por mais 12 horas (não é uma informação oficial, eu ouvi/li em algum ligar, mas mesmo assim, ainda é bom fazer exercícios haha) não é demais? Por isso, força!

Eu não tenho feito nada além de ficar no computador, dormir e fazer exercícios. Não saio de casa, então não tenho muito o que contar. Parei um pouco de ler Garotas de Vidro. É um bom livro, vou tentar arrumar um tempo para lê-lo hoje.

Se vocês quiserem conversar comigo mais "pessoalmente", eu deixei meus contatos ali em baixo, é só rolar até o fim da página e vocês verão meu facebook e tumblr.

Muita força nesse final de semana, meninas. Que iniciemos a próxima semana mais magras!

xx

sexta-feira, 4 de abril de 2014

Sinto-me efêmera. Oh!

O dia correu como o esperado. Ontem lá pelas 22:00 eu comi arroz e feijão, um copo de coca e salgadinho.
Hoje iniciei um NF, tomei 3 cápsulas de chá verde e 1 rivotril. Dormi um pouco de tarde e quando acordei fiz 100 polichinelos. Antes de dormir pretendo fazer mais alguns.
Não sei bem como estou me sentindo. Estou a deriva.

E vocês? Tomara que esteja tudo bem. Volto amanhã pra dizer se consegui dar continuidade ao NF e exercícios.

Boa sexta-feira, divirtam-se.

xx

quinta-feira, 3 de abril de 2014

Quase lá, eu estou quaaase lá.

Duas coisas: tenho uma notícia boa,  uma notícia ruim e um bônus de dieta.
A notícia boa é que consegui fazer 38 hrs de NF ontem! Tomei duas cápsulas de chá verde (ou três, não me lembro bem e vocês logo irão entender o porque) e não senti fome nenhuma. Em alguns momentos a coisa ficou meio apertada pois algumas gurias do grupo no whatsApp ficaram mandando fotos de comida e blerg. Lá pelas 15:30 eu achei um Rivotril na minha gaveta, alegria total! Mas infelizmente, estava vencido desde 11/13. Mas não pensem que não tomei muahmuha Tomei dois, fui pro banho, coloquei um desenho fofíssimo e dormi exatas 19 hrs. Ahn, que sono revigorante! E de barriga completamente vazia, é claro. Tudo que eu precisava depois daquela pizza horrorosa, argh.

E, bem, vamos a coisa ruim. Hoje eu tomei café e almocei na casa dos tios do meu namorado. Como estava a muito tempo sem comer, a comida quis voltar na hora. Tentei, tentei e tentei, mas não consegui miar. Deixei pra lá e voltei pro escritório da minha sogra (vou lá de vez em quando dar uma ajudinha). Amanhã quero outro NF de 38 hrs + rivotril (se não morri por ele estar vencido ontem, mal não fará amanhã muahmuha

Ahn, a dieta. É basicamente assim: 1 dia de NF, outro de sopa, um dia de NF, outro de sopa. Não vou colocar como LF pois não terei um cardápio pré-definido. Se der fome, como. Se não der, aleluia.

Espero que vocês estejam bem. Não tenho visto muitos blogs, mas vou dar uma garimpada por aí.


Outra coisa: me pesei na balança na casa da tia do meu namorado e adivinhem? 2 kg a menos! Não me empolguei muito pois venho oscilando faz um tempo, então só vou confiar quando voltar a minha rotina normal e a minha balança (que ainda irei comprar). É isso, meninas. 

Me desejem sorte!

xx

quarta-feira, 2 de abril de 2014

02/04

Só ontem voltei a minha realidade, percebi o que está rolando.
Alguns parentes do meu namorado vieram jantar aqui, e minha sogra assou pizza e fez bolo salgado. Eu cumprimentei todos, pedi licença e fui para o quarto fazer qualquer coisa que não pensar em comida. Até que minha sogra pediu com toda a falta de tato que "eu parasse com essa idiotice e fosse comer com todo mundo na mesa, como uma família" É mole? Eu não sou da família, não moro aqui e vou embora daqui alguns dias! 
Engoli tudo isso, sentei na mesa e ouvi pacientemente todas as abobrinhas que eles tinham pra falar. Me empurraram tudo que tinha ali, e o que não tinha também. Metade foi pro chão, pra boca dos cachorros. Infelizmente, a outra metade veio pra minha boca.
Aguentei tudo como uma pessoal civilizada e normal, aceitei todos os copos de suco, todos os pratos, todos os olhares raivosos para os meus braços/barriga/rosto que estão visivelmente mais fracos/menores.

Chorei no banheiro até meu namorado chegar. Não miei. Tomei banho e não olhei diretamente nos olhos de ninguém pra não chamar atenção, e fui dormir. Toda aquela comida se revirando dentro de mim, se transformando em bolos de gordura nojenta, me fazendo regredir, me tornando uma fracassada!

Foi ruim, realmente ruim. Mas passou. Acordei desmotivada, mas sem fome.

E sobre o começo do texto, eu nem ia contar sobre o ocorrido de ontem, e sim que estou voltando a despedaçar. Meus ossos doem muito, meus dentes estão fracos e moles, como se fossem cair a qualquer momento, minha pele está amarelada e meu cabelo parece papel. O preço que se paga é alto demais, acreditem. É por isso que eu fico tão indignada quando vejo essas gurias novinhas querendo se jogar na anorexia. Não é apenas sobre emagrecer, é mais, muito mais. Como se naquele primeiro dia em que você pensa "eu não vou comer hoje, e talvez nem amanhã", como se aquela primeira dor no estômago fosse como um tiro na sua nuca, e ali mesmo você morre, e o restante dos dias são recheados de pedaços do seu cadáver andando pela casa, tentando não engordar, tentando não se odiar ainda mais. Como se todas nós não passássemos de sacos de ossos e raiva. Já alcançamos nosso objetivo, não somos nada além de um corpo oco.

Isso soa mais frustrante do que deveria.
Só queria descansar com meu oco em paz.
Quero minha casa.


terça-feira, 1 de abril de 2014

Hello, new month!

Sinto como se cada dia "um" fosse um novo recomeço. Acordar com o pé num novo mês me motiva, me alegra e me deixa esperançosa. "Tudo vai sair como o planejado, e no começo do mês que vem, terei alcançando minhas metas!" Parece ladainha, mas juro por tudo que existe, não é.
Vou estipular metas reais, que eu sei que conseguirei atingir.

1 - Chegas aos 70 kg até maio. Ou seja, eliminar 9 kg.

2 - Chegar aos 65 kg até junho. Vou diminuir os números, assim não me cobro tanto.

3 - Chegar aos 55 kg até agosto.


Daí em diante, só alegria. Vou precisar de muito, muito esforço pra isso pois meu metabolismo só anda na base do remédio, argh. Quero muito voltar a academia, e isso só será possível se eu realmente me empenhar. Terei tempo e dinheiro, pois a faculdade só começo em junho. Logo, não tenho desculpas.

No geral, tenho comido como planejado. Nada de arroz, feijão, ou carne. Só sopa e chá verde. Isso já tem umas duas semanas. Ainda não fui me pesar para ver os resultados, mas não tenho pressa. Só quero ir lá quando minha barriga desinchar.

Bom, é isso. Espero que todas estejam bem.

xx
 

©2009 AIN'T IT FUN? | by TNB